愛自己 從管理怒氣開始

有些人一生氣就像火山爆發,經常衝動闖禍;有些人則把怒氣往肚裡吞,積壓到臨界點一次爆個夠,也釀成巨災,新研究已發現,壓抑怒氣會引發痠痛、增加心血管疾病風險,甚至有害夫妻關係。
學會管理怒氣,有助處理職場或家族事務,更可以了解怒氣也許是自己內在的失落及恐懼。把自己照顧好,不再被怒氣綁架,將更有能力愛別人。如何找到潛藏在怒氣下的真正心思?

.覺察生氣
心跳加快、手心冒汗、說話結巴……每個人發怒時的生理反應不同,剛開始不易覺察,通常身旁的親朋好友較易注意到,可以參考他們的提醒。

.寫「生氣日記」,有助釐清憤怒源頭,包括:
最近有沒有想起來會害怕或生氣的事、什麼時候?什麼樣的狀況?過去是否有碰到類似情況?怎麼處理?並一併記錄怒氣所混合的多種複雜情緒,如自卑、失落、挫折、恐懼等,通常多做幾次練習,就能掌握到怒氣根源。
一位光鮮亮麗、事業成功的女性創業家,在家卻常發脾氣,家人都覺得她很難相處。後來她寫下生氣日記,發現只要家人批評她的外貌,如頭髮、衣服不好看,她就覺得被踩到、倍感羞辱而生氣。
深究發現,她小時候家境不好穿得破舊,常被人取笑,心裡很受傷,也埋下憤怒種子。成年後雖然已很成功,但碰到親密家人挑起舊傷口,還是忍不住「見笑(羞恥)轉生氣」。 
台北馬偕醫院協談中心主任王榮義說,較近期的憤怒或小傷口可透過日記覺察並獲得撫慰,這也是他不常發脾氣、保持好EQ的祕密。
但如果碰上憤怒的原因是深層傷害,建議最好找專業人員處理。

.想法決定情緒反應
找到怒氣源頭,檢視你的怒氣,是不是想多了或是誤會了?通常怒氣達到最高點後,就會開始漸漸消散,不會存在太久,但如果你胡思亂想,老是覺得對方針對你、跟你作對,就可能糾纏在無止境的怒氣中。
達賴喇嘛認為,執念就像「把火柴和稻草交給不聽話的小孩一樣」,讓憤怒如野火燎原燒不盡,但如果停止亂想或轉個念頭,怒氣就能漸漸消散,化為創造前進的力量。

.不妨把目標放在「行動」上
比如遭到主管訓斥表現不好、考績太差,如果你是困在情緒裡出不來,反駁:「你怎麼可以這樣對我?」主管生氣回說:「你知道別人是怎麼看你嗎?」彼此攻擊對方,然後失控拍桌、甚至出手毆打對方而丟了工作。​
但如果把情緒擺一邊,把重點放在「行動」:「我可以做些什麼來改善?」因此加倍努力,最後主管刮目相看,因而得到升遷。「與其為了無法改變的事情打壞情緒,不如專心迎向未來的事,」《療癒好情緒》作者、日本資深精神科醫師和田秀樹說。

.暫時放下自己的執念,反過來傾聽對方的想法,反而會有意料之外的結果。
曾有學生問中正大學心理系教授翁嘉英說,他知道生氣應該要離開現場,但每次生氣他就是不願離開現場,非要杵在那裡跟對方爭論出你死我活,翁嘉英回答:「對你有什麼好處?」學生說:「我吵贏了。」翁說:「你贏了對你有什麼好處?」學生張口結舌答不出來。翁嘉英說:「你只會讓心血管受損,傷了身體,毫無好處啊。」
翁嘉英為心臟病人開設「清心減壓營」,傳授各種放鬆技巧,有位女病人出遠門前交代先生處理拜拜事宜,都會為了拜拜的做法而大吵一架,先生拒絕按照她交代的方式去做。
後來她知道生氣不利心臟的健康,就轉念一想:「你要拜也好、不拜也好,」不再堅持先生一定得怎麼做。有次她出門前什麼也沒交代,夫妻第一次沒有爭吵,回家發現先生已把拜拜事宜處理得好好的。

.說給「懂」的人聽
選擇比較懂得照顧人情緒的朋友,或專業心理諮商人員,把你的憤怒、不滿和委屈說給他聽,清除埋藏心底的情緒地雷,才能有更多餘裕、空間去容納其他情緒,不會動不動就生氣。

.吃不會生氣的好食物

除了練習正念減壓,讓理性的大腦皮質更活躍,聯合心理諮商所心理資深顧問鄔榮齡也很注重飲食,比如少吃容易引起發炎反應的油炸和甜食,多吃豆漿、五穀雜糧和魚油等抗氧化物豐富的食物,可以讓身體多點承受壓力的條件,「以前愛吃麻油雞、薑母鴨,這些東西比較燥熱,也讓我愛生氣,」他也重視睡眠充足,最近更迷上釣魚,儲備更多快樂能量。

.慈悲是化解憤怒的良藥
此外,他也學著用慈悲去看待事物,不強求,憤怒自然變少,「因為慈悲能讓心跳變異率和脈搏變穩定。」
慈悲,也把困在憤怒裡的《祝你今年快樂》作者鮑溫牧師解救出來。
「把焦點放在讓人感恩及快樂的事,如果你下定決心要快樂,沒有人可以惹你生氣,」鮑溫在接受《康健》專訪時提到,他每天早上為這些人祈禱,感謝他們給予的「禮物」,因而現在他們看到鮑溫,反而會覺得不好意思。
「感謝這些激怒我的人,如果沒有他們,我不可能成長、找到真正的快樂,」鮑溫下結論說。當你被憤怒包圍,想想慈悲,你就能保持心情平靜,找回情緒的掌控權。

25個行動,焦慮再見!

時間管理:永遠跑在Deadline之前!
1  養成一次就把事情做好的習慣
有些事情一旦決定就無法回頭,即使能挽回,也得花數倍力氣調整,時間耗掉大半。
「第一次就做對」是一種「預防」的心態,只要事前多花時間溝通,想清楚再動手,確立對的方向,若事後需要調整,就不會太過離譜。
2  掌握工作的輕重緩急
工作時間的運用要非常有效率,關鍵在於是否掌握了一天工作的「輕重緩急」,而非「先來的先做,後來的後做」。
所謂「輕重緩急」,可依「緊急」、「重要」的程度,分為4個象限。首先,你得優先完成落在「重要且緊急」的事項,其次,想過一個有效、規律的生活,你必須在「重要不緊急」的第2優先象限中,放較多比例的時間,因為它強調「計劃」與「預防」,容易助你成功。
若你發現自己常被第3象限「緊急不重要」的瑣事所困,你需要學會對不重要的事情說「不」,若第4象限「不重要不緊急」的項目花掉你太多時間,代表你不清楚想要什麼,應該重新審視自己的目標設定。
3  「前半主義」法
既然排出了工作的順序,日本效率專家松本幸夫在《戒掉你的加班病》書中提醒,你除了得為每個任務定出時間限制,還得奉行「前半主義」:「在時限的前半段就提前完成大半的工作。」

 例如,時限是「一天」,請在中午前提前完成;時限是「一週」,請在3天內提前完成,更長的時限,亦是以此原則類推。

 一旦你逼著自己在前半期提前完成大半的工作目標,後續不僅有充分調整的空間,心情也會比較輕鬆,更容易獲得主管正面評價。

4   一日之計在於「昨夜」
 為增進工作效率,縮短進辦公室的「熱機」時間,前一晚就該訂定隔天計劃。每晚睡前,不妨將明天要達成的目標記下來,按重要程度編順序。隔天一早,即可馬上著手第1個目標,達成後再繼續實現第2個目標,一路堅持做下去。

5招 每天提早2小時上班
 日本時間管理專家高井伸夫在《早上10點以前搞定工作》書中建議,早上1小時工作效率可抵下午的23個小時。因此,不妨往前挪兩個小時,早上7點進辦公室,既可避免通勤塞車之苦,還能保有晨間不受打擾的時光,專心思考一天的工作,效率更佳。

6  活用零碎時間
  無論是會議或業務拜訪,難免有等待的零碎時間,不妨趁空檔打個電話,擴展人際關係,反覆翻閱行事曆,以免遺忘小事或約會,或在隨身的小記事本,即興記錄一些想法,把握這個做計劃、企劃的好時機。

7  阻擋不必要的干擾
  「專注」是忘卻壓力、發揮高效率最好的辦法。工作中途遇到干擾時,例如當老闆突然交辦事情,或有臨時會議召開,若非迫切到非得馬上執行,不妨請求給予短暫時間,將手邊事項收尾,以免回頭又得曠日廢時。
另外,對於電話與電子郵件,不妨依公私或對象的重要性,在繁忙之際做一區隔,以減少不必要的干擾。例如,你可以申請2個行動電話號碼或不同的帳號,以管理回覆的時機,好留出塊狀時間,讓自己能專心處理要事。

8  用「異類組合法」增加幹勁
 在訂立工作計劃時,松本幸夫認為,要提高工作效率,可藉不同類型的項目交替組合,避免同一工作聚焦太久,產生慣性疲乏。
 他建議,可以在「上午」和「下午」進行完全不同性質的工作內容,例如,上午用頭腦,可以開會、蒐集資料,下午動身體,以會見客戶為主等。

9  重要的「準備時間」不可省
 松本幸夫發現,很多人為了省時,矯枉過正地把有助於工作效率的「準備時間」都省略掉,譬如,「簡報前的預演」、「開會前與跨部門主管簡單會前磋商」。
 事實上,這些簡單的步驟,不僅能讓會議更為順暢,因磋商有了初步共識,還能避免會議過度冗長,或再三召開,浪費大家時間。

 目標管理:以專案管理管好你的工作!

 第10  明確取得老闆的書面指示
 如果老闆交派給你任務,只有口頭說明,卻沒有太多指示,此時不妨以一個「專案負責人」的角色,試著明確取得老闆給你的承諾,例如經過他核准的企劃書,否則光靠口頭說明,容易對結果產生認知上的差距,埋下衝突的種子。

3招解決現代焦慮
要解決現代人的煩惱、焦慮,就需要去改變我們面對壓力的方式。

1.認識壓力公式
鄭石岩教授在多年的諮商經驗中發現,人的壓力,可以用一個公式表現,壓力=負載÷自我功能。負載等於是卡車上所載的東西,自我功能就好像這部卡車的承載能力。如果上面負載的東西並沒有增加,可是你現在很難過,這就表示有幾個可能,一是你的自我功能減弱了,一是你在上面加了太多別的東西、太多垃圾。
例如,在辦公室跟同事處不好,回家後跟家人處不好,這些壓力、這些情緒,全都加到工作上去,就變成垃圾負載。這些衝突、情緒,其實跟你的工作並沒有關係,但都全部被加到你的工作裡面去。

2.減輕垃圾負載
對於這些人來講,鄭石岩教授並不主張馬上把他們原來的主題負載減少,要減少的是他們的垃圾負載。根據這個壓力公式來分析,鄭石岩教授為那位女主管開了三個處方。

第一個處方是運動,因為運動可以刺激腦下垂體分泌腦內啡,使人的心情變好。
第二個處方,是儘量表現出開心的樣子。鄭石岩告訴那位女主管每天進辦公室前,就深深吸一口氣,裝一裝,假裝高興,感覺自己的胸口鬆開,把眉毛揚一揚,振作起來,再走進辦公室,並且要記得跟人打招呼。鄭石岩解釋,一旦你經常這樣作,行為影響情緒,人真得會變得比較快樂。

第三樣處方,就是笑。因為笑的時候可以按摩內臟。而且笑的時候,通常都會深呼吸,也會刺激身體產生令人舒服、愉快的分泌物。

 幾個星期下來,這位女主管真的有很好的轉變,她保持運動,心情也變好了,也不再有辭職的念頭了。


分享的快樂,遠勝過獨自的擁有

未來成功的新典範:不在你贏過多少人,而在於你幫過多少人。

你幫過的人愈多,服務的地方愈廣,那你成功的機會就愈大。 

但是說真的很容易,要去做到這樣子有包容與氣度是不容易的事
成功不在於你贏過多少人,而是你幫過多少人
真正大師不是擁有最多學生的人,而是協助最多人成為大師的人 ,
真正領袖不是擁有最多追隨者的人,而是協助最多人成為領袖的人
這一生不在於『你超越多少人』,而是你協助多少人不斷超越自己


未來成功的新典範:不在你贏過多少人分享是一種成就

上海到倫敦怎麼去才好玩?」
這是上海一家電器公司的有獎徵答題目。
第一特獎是四十吋彩色電視機。
參與這個活動的情況異常熱烈,書信有如雪片一般地飛來。
競逐者來至全國各地,其中不乏教授、大學生、上班族甚至家庭主婦等,答案是無所不包,創意是無奇不有。
決選的結果出乎意表:由一個小學生雀屏中選。
他的答案很簡單:「跟好朋友一起去最好玩。」
的確,誠如評審給於一致的評價:
分享的快樂,遠勝過獨自的擁有。

從前瑞典有一個人名叫諾貝爾。他在讀小學的時候,成績一直名列班上的第二名,第一名總是由一個名為柏濟的同學所獲得。有一次,柏濟意外生了一場大病,無法上學而請了長假。 有人私下為諾貝爾感到高興說:「柏濟生病了,以後的第一名就非你莫屬了!」諾貝爾並不因此而沾沾自喜,反而將其在校所學,作成完整的筆記寄給因病無法上學的柏濟。


到了學期末了,柏濟的成績還是維持第一名,諾貝爾則依舊名列第二名。諾貝爾長大之後,成為一個卓越的化學家,最後更發明了火藥而成為鉅富。 當他死後,並將他所有的財產全部捐出,設立了知名的諾貝爾獎。 每年用這個基金的孳息,獎勵在國際上對於物理、化學、生理、醫學、文學、經濟及致力於人類和平有所貢獻的人。

因為諾貝爾的開闊心胸與樂於分享的偉大情操,
他不但創造了偉大的事業,也留下了後人對他的永遠懷念與追思。 最後在歷史上,大家都認識考第二名的諾貝爾,
但鮮少人知道,永遠考試第一名的柏濟啊!

從諾貝爾的故事中,我們獲得一個深沉的感受,諾貝爾的成功,絕非只靠他的聰明才智而已,更重要的是他的心胸氣度與分享的態度。
真所謂:「格局決定結局、態度決定高度」是也!

人猿泰山為什麼被稱為森林之王呢?
論力氣,它比不過大象;
比速度,它比不過獅子與老虎;
比靈敏,猴子有過之而無不及。

泰山之所以在森林稱王,不是依賴武力與體力,
他靠的是關係!

他和每種動物交朋友,
關心他們也照顧他們,所以大家都喜歡他。

所以 當泰山有急難時,大叫一聲:「喔耶喔!」每隻動物都出來,樂意幫忙他。

泰山的叢林法則,其實也可以運用到現實的社會中,我們可以發現,真正成功的人,絕不只靠自身的實力,其實他更懂得整合人際資源,進而創造新的價值。


我們能夠去了解可運用的資源,
去發展良好的關係。一旦整合發揮,人人都會叫你第一名喔!